الحياة تحمل معها أوقات سعيدة و أوقات صعبة و حزينة ، لكن ما يجب معرفته أن الانسان عندما يكون في حالة حزن تقع علينا مسؤولية المساندة و العون له ، لكن كيف يمكن أن  نقدم هذه المساعدة 

عادة ما  تكون الخطوات الأولى واضحة جدًا: ملء ثلاجة العائلة بالوجبات ، أو الحضور  الشخصي ، أو إرسال بطاقات مواساة ، ولكن بعد الفترة الأولية ، تميل المساعدة الى شكل آخر . فهناك أمور عديدة يجب

أن تأخذ بالحسبان، كما تقول ريبيكا سوففر ، المؤسس المشارك والرئيس التنفيذي لشركة Modern Loss  على الرغم من حسن النية ، إلا أننا قد نقول أشياء مؤذية أو غير مفيدة لأننا نركز على مساعدة أنفسنا

في تجاوز اللحظة غير المريحة بدلاً من التواجد هناك من أجل الشخص الحزين.  

 ما لا يجب قوله

 "كيف حالك؟"

 عند الاجابة على  هذا السؤال ، من المرجح أن يرد الناس بـ "بخير" أو "حسنًا" ، بدلاً من التعبير عن مشاعرهم حقًا.   ماذا أقول بدلاً من ذلك: "إنه أمر صعب حقًا بالنسبة لك الآن."   يقول Soffer: "أقر بأن ما

يمرون به الآن مؤلم للغاية". لا تتستر على مشاعرهم - دعهم يحصلون على فرصة للحزن الكامل وبدون حكم.

 "إنهم في مكان أفضل".

 يمكن أن يبدو أن هذه العبارة تقلل من التأكيد على الألم الذي يشعر به في الوقت الحالي. لا يزال الشخص قد رحل وليس معه - وهذا هو الصعوبة في الخسارة.   ماذا أقول بدلاً من ذلك: "أنا آسف

لأنك تعاني".  يقول برينان: "من المؤكد أن الشخص سعيد لأن [أحبائه] لم يعد يعاني بعد الآن ، لكنه لا يجعل الألم مختلفًا." ركز على الشخص الذي يعاني من الألم في تلك اللحظة.   

"الرجاء إعلامي إذا كان هناك أي شيء يمكنني القيام به من أجلك."

يمكن أن يكون وصول كل شخص إلى عروض الدعم أمرًا مربكًا. كما أنه يلقي المسؤولية على الفقيد في طلب المساعدة.   ماذا أقول بدلاً من ذلك: "سأحضر لأقوم ببعض الأحمال من الغسيل" أو

"سأقود  السيارة بدلآ عنك  للشهر القادم".   يقول برينان إن الناس أكثر استعدادًا لقبول الدعم إذا كان عرضًا محددًا وليس عرضًا مفتوحًا على نطاق واسع.   

 "يمكنك دائمًا ..."

إذا فقد شخص ما شريكًا أو طفلًا ، فيمكنك إخباره أنه يمكنه دائمًا الزواج مرة أخرى أو إنجاب طفل آخر ، معتقدًا أنك تساعده في رؤية الجانب المشرق. ولكن بالنسبة للمفجوعين ، قد يبدو الأمر وكأنك

تقترح أن من تحب يمكن استبداله. يقول برينان: "هذا يلعب على واحدة من أكبر المخاوف: أنهم سوف ينسون بطريقة ما هذا الشخص وأنهم لن يكونوا بنفس الأهمية في حياتهم في المستقبل".

  ماذا أقول بدلاً من ذلك: "أخبرني عن من تحب."   يقول Soffer ، عند التعامل مع ألم الخسارة الحالي ، قد يكون من الصعب التطلع إلى مستقبل مليء بالمجهول. ساعد في التركيز على الذكريات عن

طريق طرح أسئلة محددة وأن تكون مستمعًا نشطًا.   

  "أنا أعرف ما تشعر به."

على الرغم من أن الجميع سيتعرضون للخسارة في وقت ما ، إلا أنها تجربة شخصية ساحقة. لن تكون قادرًا حقًا على معرفة كيف يتعرض شخص ما للخسارة ، والادعاء بأنك تفعل ذلك يمكن أن يشعر بالبطل.

  ماذا أقول بدلاً من ذلك: "يمكنني تخيل ما تشعر به."   يوصي برينان دائمًا بمنح الشخص فرصة للتعرف على ما يشعر به ، بدلاً من التحدث نيابة عنه.  

  "كل هذا يحدث في النهاية"

يختبر الجميع الموت والخسارة كجزء من الحياة ، لكن هذا المنظور قد يقلل الخسارة الفعلية في تلك اللحظة. يقول برينان إن هذه العبارة غالبًا ما يتم تجاهلها عندما يفقد الناس والديهم.  

ماذا تقول بدلاً من ذلك: "يجب أن تفتقدهم حقًا."   من المحتمل أن يكون فقدان أحد الأحباء هو مصدر الألم - ركز على ذلك ، بدلاً من تنحيه جانبًا باعتباره جانبًا غير قابل للنقاش في الحياة.  

 "كانت تريد ذلك بهذه الطريقة"

 قد يؤدي التحدث نيابة عن المتوفى إلى خلافات غير ضرورية بين الأصدقاء والأقارب ، الذين لديهم جميعًا علاقات ووجهات نظر مختلفة حول ما يراه المتوفى مناسبًا.   ماذا أقول بدلاً من ذلك: "أود أن أحترمهم

بهذه الطريقة."  استفد من ذكرياتك ومعلوماتك عن الشخص ، واعترف بأنها ترمز إلى العلاقة بينكما ، وليس الشخص بأكمله.

  ما لا يجب قوله: "أنت تتعامل مع هذا بشكل أفضل مما كنت أتوقع."

يقول برينان: "ربما يكونون مجرد وجه سعيد". قد تعزز دهشتك فكرة أنه لا ينبغي أن يعاني من فقدان أحد أفراد أسرته.   ماذا تقول بدلاً من ذلك: "قد لا تشعر بشعور جيد ، لكن هذا جيد."   دع الشخص يتمتع بحرية

كاملة ليشعر بما يريده - حتى إذا مر الوقت منذ وفاة الشخص المحبوب ، فمن المريح الاعتراف بأن كل لحظة بدونها تكون صعبة.  

 لا شيء على الإطلاق.

يقول Soffer: "ستندهش من عدد الأشخاص الذين لم يتواصلوا معك مطلقًا لأنهم غير مرتاحين للغاية".   ماذا أقول بدلاً من ذلك: "أتذكر متى؟"   من أكثر الأشياء المفيدة التي يمكنك القيام بها لشخص حزين

مشاركة ذكرى أحد أفراد أسرته - حتى إذا كنت تشعر أنك لست في الدائرة المقربة. يقول Soffer: "إنك تمنحهم وجهة نظر عن هذا الشخص لم تكن لهم فرصة الحصول عليها بخلاف ذلك".